C'était vraiment drôle !
- L'épisode vous a plu ? - Et comment !
Alors vous allez adorer le prochain. C'est notre préféré.
Il s'intitule "Chirurgie esthétique".
M. Garrison se fait refaire le nez.
Il se fait remplacer à South Park
et les garçons sont au tapis.
C'est l'épisode qu'on préfère
parce que Natasha Henstridge fait la voix de la remplaçante.
Natasha Henstridge est l'actrice du film "La Mutante",
et on l'a adorée dans ce rôle.
Quand on a regardé la cassette, on a fait des arrêts sur image
tout en se branlant.
On jouait ensuite à "Je suis Natasha Henstridge".
Je fermais les yeux en imaginant que Matt était Natasha.
Puis Matt fermait les yeux en imaginant que j'étais Natasha.
N'oubliez pas, les enfants !
Si vous voulez jouer à "Natasha Henstridge" entre amis,
prenez vos précautions !
Voilà notre ami indien, Compagnon Indien.
Saluez Compagnon Indien !
Quoi de neuf, Compagnon Indien ? Quelqu'un arrive ?
- Quelqu'un arrive. - Merci.
- Super ! Merci ! - Merci beaucoup !
Va construire un tipi !
Ce soir, tu seras Natasha Henstridge !
Prenez place, détendez-vous et savourez
avec "Chirurgie esthétique".
J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
C'est bientôt la St Valentin.
Je sais.
- Si on faisait une croisière ? - J'ai pas les moyens.
Mais dans une boîte en carton on peut faire
une croisière pour de faux.
Ta gueule !
Elle est trop nulle.
Et on pourrait faire semblant de se marier.
Les enfants, j'ai une mauvaise nouvelle.
M. Garrison est forcé de s'absenter pour se faire opérer.
Un autre professeur le remplacera.
J'espère que vous lui montrerez le même respect qu'à M. Garrison.
Oui ?
On respecte pas M. Garrison.
Quoi qu'il en soit, je vous présente
Mlle Ellen.
Bonjour les enfants.
Elle est super jolie !
Tu peux répéter ?
S'ils deviennent incontrôlables,
utilisez le gaz lacrymogène.
Merci. Tout se passera bien.
Vous devez être bouleversés par l'opération de M. Garrison.
Mais j'essaierai de vous rendre les choses plus faciles.
Stan ?
Je vais mémoriser vos noms et vos places.
- Tu es Eric Cartman ? - Oui, madame.
OK. Toi, tu dois être Stan Marsh.
Tu veux aller à l'infirmerie ?
- Il gerbe quand il est amoureux. - Je vais te casser la gueule.
Alors ça va ?
T'as bouffé des cornflakes !
Chirurgie esthétique
J'assume assez mal de me faire refaire le nez, Tom.
A l'école, j'ai dit que j'avais des hémorroïdes.
Tout le monde a recours à la chirurgie esthétique aujourd'hui.
Avant l'opération, cet ordinateur vous aidera à choisir votre nez.
C'est fantastique, M. Toc.
Tout à fait.
Nous pouvons le rendre plus petit, comme cela.
Nous pouvons redresser l'arête du nez, comme ceci.
Pas mal.
On peut réduire l'arête. Ça vous ferait ressembler
À cela.
Celui-là ! C'est le nez que je veux !
C'est noté.
Je dois vous avertir de certains risques.
Vous pouvez devenir une créature hideuse, si terrifiante
que vous vivrez dans les égouts
Et que vous sortirez la nuit pour vous nourrir.
Je m'en accommoderai.
Dans ce cas, commençons.
C'est moi qu'elle regardait, connard.
Elle pouvait pas te rater, gros porc.
C'est moi qu'elle quittait pas des yeux.
Et t'as vomi dessus...
Salut les enfants.
C'est vrai qu'il y a un nouveau professeur ?
Elle est super belle.
Comme Vanessa Williams ou Toni Braxton ?
Ou plutôt genre Pamela Anderson ?
Ou Erin Grey dans "les Aventures de Buck Rogers" ?
Comme ça !
Je veux la rencontrer !
T'as remarqué, son bras gauche est plus long que le droit.
- Non. - Ben il l'est !
Mais vous savez ce qu'on dit des femmes
qui ont un bras plus long que l'autre...
Tout à fait !
Elle a une verrue dans le cou avec des poils dessus.
Mais vous savez ce qu'on dit des femmes
Qui ont une verrue avec des poils dessus ?
- On est toujours des amoureux ? - Ouais.
Si on achetait un cadeau à la prof ?
On ira ce soir.
Je vais acheter un aspirateur. Les nanas elles aiment bien.
Qui veut bien nettoyer le tampon effaceur après la classe ?
Moi ! Moi !
Ce que t'es immature. T'as 8 ans ou quoi ?
Stan, tu veux bien ?
Avec joie.
Nous allons réviser les tables de multiplication.
C'est quoi ?
M. Garrison ne vous a pas appris vos tables ?
A comment Yasmine Bleeth est sortie avec Richard Greico,
Qu'était dans "21 Jump Street", surtout à la fin.
Salut !
Je peux vous aider ?
Je suis Chef.
Et ?
Le petit Kyle a oublié son paquet de lessive dans la cour de récré.
- Quoi ? - C'est pas à lui...
Ils les laissent traîner partout.
C'est quoi votre nom ?
Le chef a des vues sur Mlle Ellen.
Je suis la remplaçante.
Vous remplacer vous, ça va être dur.
C'est gentil. Maintenant si vous avez fini...
Personne peut te remplacer
Aucune n'a ta beauté
Sans dire un mot tu as tout de suite su me plaire
J'ai envie de te payer une bière
Je pourrais passer te prendre tout à l'heure...
et t'emmener dans ma voiture
Pas de remplaçante, pas de remplaçante pour toi
Non baby il n'y a pas de remplaçante
Non aucune, pas de remplaçante, tu le sais
C'est la vérité, pas de remplaçante
Je connais pas de remplaçante pour toi
Faut qu'on apprenne à faire ça.
C'était captivant. Puis-je reprendre mon cours ?
- Vous êtes libre ce soir ? - Oui.
Laissez-moi travailler maintenant.
Le chef va faire l'amour avec Mlle Ellen.
Pardon !
M. Garrison ?
Où suis-je ?
L'opération est terminée.
Je me sens faible. De quoi ai-je l'air ?
Vous êtes splendide.
J'ai la nausée.
C'est normal. J'ai fait un important remodelage,
J'ai dû scier des os, broyer des cartilages.
Tout ce sang et cette morve, le bruit des sinus arrachés...
Avez-vous vu le film "Contact" ?
C'était épouvantable.
Veuillez m'excuser. Reposez-vous maintenant.
Je repasserai vous voir.
Tout le film on attend le martien et c'est le père de cette conne.
N'oubliez pas de faire vos devoirs et vos révisions.
Au revoir Mlle Ellen.
- Lèche-cul. - Je suis pas lèche-cul.
- Mlle, je peux vous parler ? - Bien sûr, Wendy.
J'ai vu que vous étiez séduite par mon petit ami Stan.
Toute la classe m'a séduite.
Vous êtes si petits, si mignons, pleins de vie.
Je peux vous dire un truc ?
Bien sûr.
Essayez pas de m'enc...
Comment ?
T'approche pas de mon mec, pétasse,
Sinon je t'explose ta sale gueule.
Au revoir, Mlle.
Je vous remercie du fond du cœur pour tous ces cadeaux.
Quelle superbe écharpe. Merci beaucoup Kyle.
C'est ringard.
Celui-ci, de la part de Kenny.
Merci beaucoup, c'est un magnifique boudin.
Quel joli réveil. Merci Stan.
Et ce cadeau,
Est de Wendy.
Un petit animal mort. Merci Wendy.
Elle préfère le mien.
Et ton cadeau, Cartman ?
C'était un gâteau au chocolat. Je l'ai oublié à ma maison.
Aujourd'hui, nous allons faire une dictée.
Pour vous motiver,
j'inviterai à dîner celui ou celle qui aura la meilleure note.
Putain, j'ai pas intérêt à me planter.
Des questions ?
Oui, Wendy ?
Quand on est vieille comme vous,
c'est vrai qu'on remet des couches ?
J'ai assuré. Je vais dîner avec Mlle Ellen.
Tu rêves, j'ai zéro faute.
Salut Stan.
Je vais gagner.
Salut Stan !
Oh salut Wendy.
J'étais avec Mlle Ellen aux toilettes,
elle avait une effroyable diarrhée.
- C'est des conneries. - Non !
Impossible.
Si ! Elle sortait plein de gaz, c'était l'horreur.
Elle se contrôlait plus.
Ça puait le chacal crevé pourrissant dans le désert.
Sérieusement,
tu nous gaves avec ta jalousie.
Tu frises l'hystérie.
Je suis pas hystérique.
Faut qu'elle se calme ou je lui mets un pain.
Salut les enfants.
- C'était bien avec la prof ? - Pas génial.
Vous avez fait l'amour ?
Non ! Rien à faire. Vous voyez...
Comment expliquer ça ?
Mlle Ellen ne joue pas dans la même équipe.
Si vous préférez,
elle n'est pas membre de la fédération hétérosexuelle.
C'est une lesbienne.
- Une quoi ? - Une chrétienne ?
Vous savez pas ce que c'est ?
Non. Dites-nous.
Tout ce que vous devez savoir c'est que
elle n'aime que les autres lesbiennes.
Bon, y'en a qui attendent.
Elle aime que les lesbiennes !
Si elle aime que les lesbiennes, on n'a qu'à devenir lesbiennes.
Ma mamie était Hollando-Irlandaise,
et mon papy, lesbienne. Je suis 1/4 lesbienne.
- Tu délires. - T'es pas lesbienne.
Si !
Plus que quelques bandages...
Alors ?
Regardez vous-même.
C'est du joli travail. N'est-ce pas, M. Toc ?
Vous êtes magnifique.
Sans les tuméfactions, vous verrez la différence.
Qu'est-ce que tu fous ?
Ma mère dit que les lesbiennes lèchent la moquette.
- Vraiment ? - J'ai un CD des "Indiglo girls".
Il paraît que c'est parfait.
Moi j'ai des pompes Berkenstocks.
C'est nul, je m'entraîne depuis 3h
et je suis toujours pas lesbienne !
- Salut Mme Kimble. - C'est ce séduisant M. Garrison.
Dites grand fou, vous semblez différent.
Vraiment ?
- C'est votre coiffure ? - Non.
Appelez-moi, je suis dans l'annuaire.
M. Toc, un nouveau nez, c'est mieux que je croyais.
Un monde d'opportunités s'ouvre enfin à moi.
C'est gentil d'être venu.
J'ai apporté mon maquillage.
C'est pour quoi faire ?
La remplaçante ne s'arrêtera pas avant de m'avoir tout pris.
Tu crois ?
J'aimerais la mettre dans une fusée
et l'envoyer droit vers le soleil.
Mais pour l'instant,
je veux juste récupérer Stan. B.B. Je dois changer de peau.
Cool !
J'ai hâte qu'elle voit que je suis super lesbienne.
Je suis meilleur lesbienne que toi.
Plus gros surtout.
Je suis le roi des lesbiennes.
C'est Wendy Testaburger ?
Quoi de neuf ?
On dirait la fille qui jouait dans "Grease", Elton John.
- Salut Wendy. - Oh salut Stan.
Ça marche B.B.
Bonjour les enfants.
Putain, elle est bonne !
Wendy, tu portes du cuir noir, toi aussi.
On est comme des sœurs.
Crève !
J'ai corrigé vos copies et j'ai mis la meilleure note à...
Salut les enfants.
- Oh non, M. Garrison est revenu. - C'est nul.
Hourra pour M. Garrison !
Il est revenu, M. Garrison est revenu !
Salut, remplaçante. Te coince pas le cul dans la porte en partant.
J'ai une grande nouvelle à vous annoncer.
Je vais quitter l'école.
Quoi ?
C'est étrange, mais j'ai pris confiance en moi.
J'ai démissionné pour faire ce dont j'ai toujours rêvé.
Draguer et sauter des nanas.
Non ! Vous ne pouvez pas.
Mais la bonne nouvelle, j'en ai parlé avec le principal,
c'est que Mlle Ellen est nommée titulaire.
Vraiment ?
Mais oui, voulez-vous rester ?
Bien sûr.
Non !
Au fait, celui qui a la meilleure note et qui va dîner avec moi,
c'est Stan !
Génial !
Wendy, j'oubliais, on nous a appelé, ta grand-mère est morte.
Quelle journée excitante !
Recherchons mannequins
Ouais, tu es magnifique.
Je suis devenu un tombeur M. Toc.
Tout à fait d'accord M. Garrison.
Encore quelques centaines de photos et on a fini.
- Quelques centaines ? - C'est ça la vie de mannequin.
- Faut me trouver des nanas. - Tant que tu veux.
Je suis très contente de dîner avec toi, Stan.
Je me sens très concernée par ton éducation.
On fait l'amour ?
Excuse-moi ?
On devrait pas.
De quoi tu parles ?
Le chef dit qu'il faut une cheminée.
Je suis ton professeur, on est amis, rien d'autre.
- Pourquoi ? - D'abord tu as 8 ans.
Et je suis pas lesbienne !
Mon Dieu !
Tout est fini !
J'abandonne !
Je vais vous dire M. Toc,
sex-symbol, ça va 5 minutes, mais à la longue c'est chiant.
Tout à fait d'accord, M. Garrison.
Mais, je...
Attendez !
Sauvez votre peau M. Toc.
- Raconte, c'était cool ? - T'as fait l'amour ?
- Je crois. - Tu parles !
Près de la cheminée ?
Si j'ai fait quoi ?
Bonjour les enfants.
Mlle, je peux vous parler ?
Ça peut peut-être attendre la fin de la classe ?
Non.
Je voulais m'excuser pour ma conduite.
Ce n'est rien.
Si, au contraire.
Comme vous restez j'espère qu'on sera amies.
Bien sûr, Wendy.
Je m'excuse auprès de toute la classe.
J'ai mal agi et j'en ai tiré une bonne leçon.
Je souhaite
que Stan et Mlle Ellen soient heureux ensemble, c'est tout.
Wendy, il n'y a rien entre Stan et moi !
C'est pas ce qu'on m'a dit.
M. Toc, je déteste ça.
Je regrette cette opération.
Maudit soit ce magnifique visage !
Je vais repasser sur le billard pour redevenir comme avant.
Aujourd'hui, cours d'écriture.
Tout le monde à terre !
C'est quoi ça ?
On se retrouve Mlle Ellen.
Que signifie tout ceci ?
Je suis Akim Korashki de la puissante Irak.
Cette femme nous a trahis.
Menteur !
Elle a tué des milliers de personnes.
C'est vrai ?
Non !
Je dois la ramener en Irak.
Cool !
Principal Victoria réagissez.
Voici une photo d'elle avec notre leader.
Son vrai nom est Makesh Alak Makarakesh.
Bien, Mlle Makarakesh,
vous vous êtes payé notre tête.
Emmenez-la !
N'approchez pas !
Mon Dieu ! Elle a tué Kenny !
Enfoirée !
Quelle incroyable ironie du sort.
C'était une criminelle Iraquienne en fuite ?!
A qui se fier de nos jours.
Excuse-moi de t'avoir ignorée.
Joyeuse St Valentin, Stan.
- Pardon. - Ça fait rien.
Tout est rentré dans l'ordre.
T'essayes toujours d'être lesbienne ?
Ma mère dit : "faut brouter le gazon". J'en ai plein mon sac."
Pour crimes envers notre pays,
tu seras envoyée droit vers le soleil.
C'est une erreur !
C'est impossible !
Pitié ! Pour l'amour de Dieu !
- Ta fête est très réussie. - Merci, Mme Kimble,
et merci de m'avoir aidé à faire revenir M. Garrison.
Mais de rien voyons.
Wendy, je trouve tout ça très bizarre.
Excuse-moi.
Pourquoi l'a-t-on arrêtée...
C'est l'heure d'observer le soleil.
Adieu Mlle Ellen.
T'as pas osé faire ça ?
Je l'avais prévenue.
On n'enc... pas
Wendy Testaburger !